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那会儿，，被我那么一骂，似乎整个世界都平静了下来。像沉默，像等待。风起时，没有一片落叶是无辜，雨落时，没有一个行人会逃脱。所以，漫长的是留守，忍耐。可是我昏迷的时间已经很久很久了，在我的意识终于快要消散的时候，我想起了他和她，想起了以前好多的点点滴滴，我累了，不想扯了，只是觉得对妻子和女儿有些亏欠，尽管如此，在经历了这么多的波折后，我也不是神仙，我也没有丹田，没有神仙给我打通任督二脉，赐予我内心功法流转，不会运用真气流转大周天和什么小周天，那就先这样吧，我放弃，我抛弃，你们玩的开心就好。只是，如果上天给我一次机会让我选择再次昏迷的话，我希望我能把我的嘴和喉咙彻彻底底的闭上，不想再在昏迷或脑死亡时刻，呼喊着任何人的名字。有些时候，说实话，那一刻我觉得除了孩子，我觉得三十多年的岁月不过如此，我没有对任何人有任何亏欠，活着比死去更需要勇气，那一刻我觉得死去比活着更轻松，所以我选择来个痛快，可我当时只有一个意识在脑海里快要淡淡的消散，我当时觉得只要等消散之后或许我就不那么的累了，歌谣，情感，诗词，故人，经历，亲属，这些我统统抛之脑后，在我像扔垃圾一样清理内存的时候，似乎每一个像我这样优秀的一个人的灵魂深处的秘密对那个石锤镰刀旗帜都会比较慎重。可我当时像一个飞扬天际的浮云，面对沧海时的那种无力，不想扯那么多没用的，不想跟那帮鬼过多纠缠，那些誓言，那些遗憾，那些坚持，在对我个人而言一个生命的意义上，在我看不到任何黎明前来临之后的意义时，我当时也想拉起属于我的尤克里里做一名尤里，可是，功过相抵，时光冉冉。在我经历了那么多的思想斗争的想法之下，开始什么都没有反应，灵魂深处也没有了秘密，以往的念想也没有了盼头，我像一个被人遗忘的时光，被人遗忘的过去，就像一个垃圾一样被人丢进垃圾桶，什么时候火化，什么时候焚毁，就等着装车进锅炉点火。可是当时，我无欲无求的等死，等得山海不负誓言，等得山水不负曾经，直等的叫人陶醉的时候，我没有等到任何救赎的来临，只是等到了唇边的滋润，像风吹过了八千里，像雾埋进了我的心田。当时在我意识快要消散的时刻的最后时间几秒，其实我的内心还是有些看不起这帮勾栏子的，你们这都什么跟什么呢。你怎么不插我鼻试管带我爽几把呢，你们指定是有点什么毛病，可是我连用意识摇头憋气的力气都没有了，一切都似乎又回到了那年国庆时的故事原点，一切又都似乎回到了有一个男孩在重症监护室里昏迷时无力的喊着另一个女孩名字的时刻。。。