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我仿佛在等待着什么。
青春期的成长不就是这样子吗现状使往昔伤痛遍体鳞伤的成长与精神的愈合恢复到临界值的状态中。
妈妈告诉我这个消息时，我是出奇的平静，只是默然的点了点头。我刚过完生日便要转学到一个小镇上，意味着我要开始全新的生活。与外婆妹妹一起生活了。我并没有表现出过多的惊讶与悲伤，早已没有了朋友的喧嚣与陪伴。我表现的很平静。
关在房间里，上了锁，拉上了窗帘。意味深长的长叹一声。该怎么解释我不想上学的事呢？那么今晚就了结吧，反正我也不想活了。有趣的是妈妈站在门外拿菜刀砍门。她焦急地大喊大叫，让我烦躁的捂住了耳朵。我也不知道为什么我生下来，就是受人欺负的命，也许那不太烈性的鸡尾酒能灌醉我。因为我不是任何人的菜，我不擅长讨好任何人，也不喜欢任何人做我男朋友，我就是这么厌世极端。
打开浴缸里的水龙头，直到水流添满整个浴池，她闭上了眼睛，深吸了一口气，就将整个身体沉入了水下，在水中不断涌出泡泡，舒适的感觉遍满全身，曾经逃避着一切，仿佛逃避就能带走她以往的悲伤。在水中的她脑海中不断涌现过去的画面，她心里不断重复着：“不，这只是梦，但预言一切都在应验。”我仿佛缓缓从云层坠入水中，我从天堂降落，现在将走向大海深处，那有海的女儿，我愿化作一串虚无的泡沫，直到大海没过我的膝盖，直到浪潮声淹没我的啜泣。直到那一抹桃红的花瓣飘然流去，直到那一钵盂飘向逆流的尽头……海面波光粼粼的光线越来越远，我伸手想要抓住最后一点耀眼的光芒。可是我的身体越来越往下，我想要尖叫大喊，却发不出一点声音，这是噩梦吗？血染红了我的眼，此刻我仿佛已经丧失了生的希望，我缓缓的闭上了眼睛，知觉也慢慢失去了意识。这时，我的内心回荡着一些嘈杂的声音：不用再受苦了，你可以立刻解脱。有趣的是，妈妈立即冲进来把我从水中拉出来了，我浮出了水面。只听到一声声的责骂。
很长一段时间，听着母亲责怪自己的失职，对我没有足够的关心才会导致我这样的。我安慰着母亲。就这样我关在屋里自己疗愈自己的伤口，况且医生说我必须通过一段时间去适应新的环境。
我突然觉察到上方一束刺眼的光亮照来，是光的救赎吗，还是神性的光环？
让我把时间倒回到一个月前，我坐在病床上伤心的痛哭起来，想起我以往的种种和父母的暂别我情不自禁的哽咽起来。于是我躺在床上，盯着二十四小时不间歇播放的电视，毫无知觉地活着，然而旁边活泼的病友却与我截然不同。夜晚泪水常浸湿了枕头。几万块钱的治疗费治好了我的幻听与难解之症。可我的焦虑却如影随形的与我渐行渐近。谢天谢地医生给了我足够的信心，面对生活的勇气。住院的好处是你可以像真正的病人一样，我是说是真的病人，有护士十二小时贴身照顾，而有免费的食物吃，搞错了，想什么呢？那都是收费的。但是当你无聊时还有电视看。
自从风尘仆仆的搬到了这个小镇，这个假期我过得很煎熬，我总是很孤独，一个人钓鱼，一个人听着音乐慢跑在长长的海边，要么一个人安静的宅在家里的床上阅读书籍。而现在终于熬到了转学，我终于可以呼吸新鲜空气了。
一切都非常的明朗，我心情大好。当我趴在床上打开电脑播放那一幕幕黑白电影，可是当电影中迪士尼公主遭受他人恶毒的陷害，我还能接受这样的它吗？所以我想逃离这个心碎之城，一切仿佛像被谎言编织起来的虚假场景。贪欲，嗔恚，愚痴。他们就像美丽的天神，又如三个魔女一样。我必须挣破层层束缚才能获得彻底的脱胎换骨。
我该如何存在呢？我追寻着日月星辰，在皎洁如霜的月光树下哭诉我的烦恼，穿越过黑白电影的经典，每一天的日子都如此的煎熬。我告诉自己要跳过那些繁琐的礼节，注重于当下的每一个自己最自然的状态。
“所以我意识到这就对了。”
很快进入了初夏日，到了四月初，闲静的小镇像往常一样，阳光慵懒且惬意，我骑着单车路过满是爬山虎的街道和鲜花的田野。只因校园桃花开了，要不然我才懒得去那里嘞。我停下来，我沐浴在阳光的明媚下。阵阵郁金花香和紫藤花吹拂过我的脸庞，我感觉如此欣喜。对这个小镇越了解，就越持有新鲜感。路过校园的风光，郁郁葱葱的羊肠小道带着雨后泥土的清香，骑着单车路过一望无际的海边，看着海鸟飞向遥远的天际，将单车停在停在木桥边，望着天空无尽的蓝色，我站在柔软的沙滩上，风吹着我白色的长裙，我不禁的抱紧双臂打着冷颤。臆想自杀的我含沙射影的忽然我又想到我过去的悲惨遭遇，被校园霸凌的种种场景，他们那些罪恶的脸庞，刺耳的话语萦绕耳畔使我一下子跌坐在沙滩上，我埋在双手里痛哭起来。为什么我永远都忘不掉呢？
我向着波涛汹涌的大海大声哭喊着：“为什么我的人生是这么的灰暗？那就让暴雨来的更猛烈些吧！去死吧！你这个懦夫！为什么我要承受这一切！告诉我为什么！”仿佛天气也因为我的呼喊而变得阴暗起来，一瞬间，狂风大作雨点交加，任凭我大哭大叫着，因为只有我一个人在这广阔的海边。我大喊着告别了过去的彷徨。又陷入了对未来的沉思。于是我闭上眼，双手并拳祈祷，希望上天能回应我的祈求，拜托了！正在这时，似乎神明听到了我的呐喊，一个雄厚的声音在后面回应道：“别哭了，给你纸巾。”我猛地抬起头，他盯着我，一头湿漉漉的金发，我连他的样貌都没有看见，我却害羞的匆忙跑走了。
现在雨越下越大，我走在回去的路上，越走越慢。连伞都没有站在雨中发呆，而你祈求神明的一句怜悯，祂却默不作声，我却在细碎的生活中寻找着自己两性的形象。而我可以不需要这种剧情，除非我真的会心动了。也许只有自己内心强大了才会对俗世如此的波澜不惊、镇定自若。我的鲁伯特之泪毫无预兆的垂落下来，它是如此坚硬，又如此脆弱。感情太容易受伤了，但是装作云淡风轻的我戴上了墨镜，哪怕站在大雨中。一天有二十四小时，我的心就昏昏噩噩二十个小时，我何尝不是想解脱呢就让我踏入这温柔的良夜，不再怀揣着任何虚情假意，就用一颗真心来投射你的爱。于是，我仿佛期待着什么。或许是一个人的出现。也或许是我那可怜兮兮的自卑心罢了。