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memories of buddha"s love
烦闷的六月，我穿梭在大街小巷中。在等待荷花的开放。然而湖水是如此的波澜不惊。鱼儿时不时浮出水面，蜻蜓在湖面上挥动着翅膀，碧绿的柳叶弯弯的垂在湖面上。我在思考着我的未来该何去何从。虽然我才刚刚步入了18岁。我将坚不可摧，纵使刻在骨子里的柔情似水，但我一定会像水一样坚韧强大，柔和的清风吹拂在我的脸上，是岁月的蹉跎，无情的侠客杀刃了容颜，一瞬间，冷光乍泄，野草孤寂，这一江春水应该懂我的满腔孤勇，人间滚烫淡漠了它的烟火色，只见春秋四季飞鸿踏雪，而不是嗔恚贪痴寻梅无痕。
十八岁的我仿佛存有八十岁的枯萎灵魂。妈妈总说你的朝气活力在哪儿呢。我的心葬送在被底层安排的命运中。一直下降下降，直至沉入海底，我见不到任何阳光，再无翻身的可能，难道我放弃了自己吗？三十岁的你一定要振作起来啊！别灰心了，我不期望你有大富大贵的命，但你一定要存有不服输的劲，不要懒惰懈怠拖延，我觉得你可能会出家，但不管怎样，你会得到自己想要的。
曾经的我以为美好的时光会永远停留。可是越长大越发现世间越长存的美好就越是短暂。我的运气不能太糟了，虽然我嘴上总是抱怨这抱怨那，但其实我内心还是知足的。每天的日子虽然枯燥乏味。但是少不了社会给我的教导，与父母的唠叨。我总是在我无趣的日子里，喜欢听父母滔滔不绝的唠叨。因为这些短暂难以复刻的时光永不复返，看着父母一天天老去，我怎能不珍惜呢？我的人生意义又是什么呢？是否要回到单纯的本性上来呢？我是否要寻找生命的真谛？当我孤立无援时是否有人能做我的庇护伞？佛陀说：你所遇到的困难，都是上天来渡你的。我觉得我相信命运，更相信能逆天改命。当预言开始时，衣衫褴褛的天选之子在某一个地方悄悄成长着。她在底层被命运毒鞭狠狠的抽打着，也许在故意示显最差劲的普通人，我猜头脑应该有它独特的选择，包括金钱。生命的轮转是苦命的打工者还是学业和事业双成就的变革者。我总是消极的寻找出路。就像鱼儿想挣破网的束缚。我这精神严重焦虑的患者还是向亲人朋友们问声好吧。
我已经期待那三十岁的夏天了。也许我不是那么功成名就。我也不需要男友的依靠。我总是这么紧张，世界上总有你不明白的事情。进入冗长的夜，周围的一切仿佛都是虚拟人物，我目瞪口呆随后思绪戛然而止，原来我是这么的沉默寡言又拘束不已。小愿望是什么呢？大愿望又以何为存在呢？我既然不需要那么多的物质需求，就随顺自然规律随遇而安吧！
我这卑微弱小的生活，每天枯燥无味的日常难道以后就是上班了吗？我还有什么兴趣和投资吗，我思考着一切的起源，一切导向的结果。在现实生活中我没有朋友。我沉默寡言。也许我的一辈子就是这样平淡无奇的度过吗？我甚至没有认真观察过自然。流水落花与细雨。懦弱的我还有什么诉求呢。当我尝试打破束缚自己的那一层限制。如果不需要钱的修饰可以很完美。如果我可以重来。还会乘坐无限次的人生奇迹吗？我想要活出自我。想要潇洒随性，可以不看人脸色行事。从小我就扮演着乖乖女的角色，从没抽过烟喝过酒，甚至就像一辈子都没谈过恋爱一样，我想要志气凌云一飞冲天，我更想要平步青云，可是阻止我实现梦想的因素是什么呢？我决定今天要好好反思一下自己。我真的撑不了多久了，我想逃离这个地球。
夏日炎炎的空气中，弥漫着焦虑的味道。像我这样差劲的人还能会干什么呢？我陷入了自我的怀疑中，母亲和父亲越来越老了，无常是不可违逆的自然规律，我又能做什么才能阻止他们的衰老现象？心情非常颓废。今日我去参拜了佛像。看着金光灿灿的佛像，不禁潸然泪下，我拜了三拜，祈求佛陀助我早日成就无上菩提大道。这辈子我不奢求有什么神通，也不奢望是否能真正见到佛陀一面。我观自在看那灯火混沌，无量尘埃遍布三千大千世界。顿时诸行无常，是生灭法，生灭灭己，寂灭为乐。回忆那时，在地藏王菩萨画像面前，我虔诚的诉说着经历的种种，祈求获得过目不忘的记忆能力，那几天我就做了诡异的梦，那是一场关于慈悲心的考验。可是我的佛珠已经散落一地，我怎么也捡不完。犹如铁水浇灌于头顶，预示着我没有坚持下来。还有一场梦是关于阿弥陀佛，我希望借此梦境能给世人一个警示，我相信就是阿弥陀佛的慈悲愿力在处处帮助着我，我当时站在公交车上，公交车上挤满了人，象征着这趟旅程将会人满为患，大家都讨论着阿弥陀佛，就在车窗的前面，庞大又金光灿灿的阿弥陀佛立在不远处，随着他的手势，变幻出几只飞鸟飞向车窗，这预示着将为我开示，我虔诚的说道：“为什么我小时候被霸凌，请求佛陀的开示。”阿弥陀佛说：“那是因为你爷爷……”原来是我对周围人不善才会有这样的果报啊！我自责不已。随着公交车的行驶阿弥陀佛离我们越来越近，真是大的不可思议啊我感叹道。随着车的驶离然后又在另一个大厦上立着一尊阿弥陀佛，上面写道阿弥陀佛字样，真是栩栩如生。然后公交车就离佛像越来越远。从梦中惊醒我感到真是不可思议啊！我有很深厚的佛缘，尤其是释迦摩尼佛是我最大的导师，我下决心一定在未来成佛信心的路上永不退转。