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小时候从记事开始，父母的每次争吵都让我感到害怕。
当时我不懂爸妈，原本还和颜悦色的说说话，转眼情绪就转变拔高了音调。
随后像是撕破脸完全没有耐心，更没有顾忌的大吵。
爸爸充满不耐烦，暴躁的摔东西。
妈妈态度强硬的说要是打自己一下，立马离婚！
我不知道该怎么办，我更不知道怎么面对眼前歇斯底里的爸妈。
很多时候爸妈吵架期间提到孩子归谁，随后便气势汹汹的问我要跟谁。
我谁都不愿意跟！
我不想离开爸爸妈妈，我不止一次眼泪汪汪的抓着爸妈的衣服！
说我要爸妈，我要和你们在一起。
在我幼小的心灵里，不愿意失去任何一个人。
原本妈妈还能顾忌我的情绪，但是爸爸几句狠话，又让妈妈发起火来不管不顾。
最后爸妈果断的扒开我的双手，又争吵起来。
我站在一旁，害怕与伤心如断线的珍珠，从脸颊滑落掉在地上破碎。
记得有一次，我听奶奶感慨的说我几岁的时候，很调皮的，比一般男孩子都要调皮，后来不知怎么得变的这么老实了——
我不记得爸爸打过我多少次了，而鼓励我的次数却寥寥无几。
爸爸脾气大，没有什么耐心教育我。
我不小心打碎碗，爸爸打我。
我不小心丢了东西，爸爸打我。
我在学校犯了纪律，爸爸觉得特别的没面子，又狠狠地打我。
打我的时候，我没有一丝的反抗。
我害怕爸爸。
这种害怕是一次次，打得我皮肉之痛产生的畏惧。
一次次的把畏惧透过我的皮肉，刻在心灵上。
记得以前被打的时候，我只想放声的大哭，把心中的害怕甚至是委屈、不解等情绪发泄出来。
然而不知道从什么时候开始，我便不再哭了。
因为我的哭声，会更让爸爸感到烦躁。
会让爸爸下手更重的打我。
不知道从什么时候开始，爸爸说“不许哭”并扬起手的时候——
我都会立马的闭上嘴巴，身子微缩，双手想要护着头。
这让我弱小又脆弱的心里，犁出几道懦弱、自卑的土地。
只要种上抑郁的种子，便会生根发芽。
记得上小学时，有个特别皮的孩子喜欢欺负人，其中被欺负的人就有我。
他特别调皮觉得只是在跟我玩，打我一下头，拿我东西逗弄我。
别的学生向老师举报，由于他没有做出格的事情，他被老师口头教育却不知悔改。
后来听说其他被欺负的学生家长们，找到学校闹了一番，之后他才消停。
可他并没有放过我……
这些我没有跟爸妈讲，我不知道怎么开口。
记事起，爸妈的感情一直不好，我上小学被同学欺负，也不敢反抗、不敢讲。
在家里又受爸爸打，让我的性格变得自卑。
越长大越隐约感觉到，爸妈之间的生疏感。
一家人在一起的时候，总是冷冷清清的。
妈妈很少对爸爸笑过，也很少开心过。
越长大爸爸越少打我了，我也学会了忍耐，遇到事情也更加的小心怕惹麻烦。
记得上初一的前两年，爸妈在外打工，只有过年才回家。
平日里妈妈经常会发视频聊天，还会快递一些衣服用品，母爱让我感到些许温暖。
只是妈妈陪伴我的时间，越来越少了。
虽然爸爸经常打我，让我感到畏惧，但是过年我依然期待和爸妈一起生活。
我需要人陪伴，在学校我没有一个好朋友。
所以我期待过年，不仅有压岁钱，还有爸妈的陪伴。
然而当我上初一的时候，得知县城里的房子被爸妈卖了，才知道——
爸妈两年前已经准备离婚，房子迟迟不卖，因为我上小学需要房产证。
现在念书不需要房产证了。
当时我清楚的记得——
我哽咽的哭着求爸爸不要离婚，结果爸爸却不耐烦的丢下一句：“那么爱你妈，跟你妈过去吧！”
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