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“以前爸爸以自我为中心的为人处事，显得任性又幼稚。
直到最近自我反省所做所为，能站在对方角度思考问题，才发现自己以前那么任性又幼稚。
每个人的成熟都需要代价，有的人先知先觉，有的人后知后觉，而爸爸成熟的代价太大了。”
这些是后话。
现在的我还不知道，爸爸正处于被社会一次次“毒打”的经历中。
有些人犯错不知道反省，他会连续不断的犯相似的错误。
这个时候的我才十八岁，感情上被打击。
妈妈又有了别的男人。
爸爸也指望不上能谈心安慰。
我承受了这个年龄，不该承受的伤害。
我到车站付了大爷的钱，忧伤的坐上回乡的班车。
我自卑缺少自信，让我觉得自己低如尘埃。
原本感觉配不上卓清涟，现在暗恋被曝光。
仿佛一个丑陋的人被人揭开面具，让我无地自容。
我懦弱缺少勇气，让我不自觉的想要逃避。
接二连三的挫折打击，让我脆弱的心灵不堪重负，仿佛装满幻想的玻璃瓶摔碎，让我失去了所有。
期待！
希望！
欢喜都没有了，让我对生活失去了所有。
心，疼痛的想要解脱。
心，疼痛的直到麻木。
轻生的念头闪现过我的脑海，对死亡没有半点恐惧。
解脱，就轻松了。
不过，我没有被逼到绝境，懦弱导致我一直想逃避。
当逃到死亡的悬崖边，真正要面对死亡时候——
我又懦弱了。
我没有勇气去自杀，甚至仔细想的念头都没有。
所以——
自我否定加上逃避，忧伤从心灵开始缓缓流淌。
忧伤顺着血管，让我感受到阵阵的凉意。
忧伤慢慢的侵蚀着我。
忧伤慢慢的腐蚀着我。
我想到卓清涟，心底还对她存有一丝的奢望。
她是我黑白世界里唯一的光彩。
她还在我的世界里。
我拿出蓝牙耳机，点击电话手表里的音乐，播放一首爱而不得的歌曲——
“今天我又来到你的窗外，窗帘上你的影子多么可爱。
悄悄的爱过你这么多年，明天我就要离开……”
到了花园小区站台下车，我看到斑驳的小区墙面前方空地，几个老奶奶坐在那里拉家常。
整个小区，只有靠近马路的一排房子有人住。
小区里面杂草荒芜，外墙也没有粉刷，显然属于烂尾小区。
花园小区由于地理位置不好，又赶在乡村大兴房地产尾声，靠近集市的小区卖的火热。
而位置不好的小区卖不出去，资金链容易断裂。
住在这里的人，由于拆迁款定点补贴，很多村民不得不买这类小区房子。
以前我住县城确实很繁华，出门便有许多的超市、商店。
与冷清、破败的花园小区相比，我从来没有嫌弃过。
更没有心生不满，没有觉得生活条件差，抬不起头。
只是我每次回到这个家，心里就空落落的，除了奶奶没有爸爸妈妈。
“浩然回来啦。”奶奶起身提个小板凳向我走来。
“嗯。”
我和奶奶没有什么话可讲，都说有代沟，何况隔了一代的代沟。
我无法倾诉，没有人可以诉说。
这让我的忧伤，在胸中慢慢地堆积。