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看《都挺好》的时候我特别佩服苏明玉，我觉得她很厉害。父母重男轻女她就自力更生。母亲把她逼得在家里没有容身之处没有屋子没有隐私什么都要让着两个哥哥，她不惯着她，就是决裂，就是我不靠你，你以后也别靠我。
她和家里决裂的时候我简直想拍手叫好，真是太帅了。而她的母亲也真的对她不闻不问，像个恶毒的老巫婆。
可悲的是明玉的性格还是随了老巫婆，可喜的是她会自我调节不让她像她母亲一样。
她的母亲也有骨气，没和明玉要过一分钱，她也没脸要。倒是明玉的父亲，真能恬个大脸要钱。尤其她母亲去世之后，更是耀武扬威。
回想起我的生活，虽然没她的悲惨，也是在弟弟出生以后受宠之位不保。除了奶奶一如既往的最爱我，其他人都把目光移向了弟弟，尤其是母亲。
可能是因为弟弟的出生终结了她怀孕的旅程吧，所以她格外开心，对弟弟也特别上心。
我小的时候她总是上地干活不在家，而弟弟小时候她总是在家哄他，说不羡慕是假的。也因此我和她产生的隔阂越来越多。
长大以后，因为体恤爸爸赚钱不易，从大四课少以后，我就出去兼职赚生活费养活自己。一整个学期没用爸爸给钱。
除了下半学期得搬出去住加上写论文找工作，不再能有大片时间工作。才让爸爸接济了一段时间。也是按最低标准几百块生活费加房租一个月，不会多要。
因为生活费少，为了省钱我学会了做饭。遗传了妈妈的天赋异禀，把自己养活的很好。自己做的饭很健康，慢慢的变瘦，像减脂餐。
工作之后我恢复了优良传统，不花爸爸钱，并且开始逢年过节给他们钱。给的不多，是保证我攒钱计划不改变以及保证生活的前提下给的。
小时候我最喜欢妈妈，妈妈看见我却笑容很少。那时候我不懂，长大才知道，因为我是女孩，所以她还得再吃一遍苦。如果不是生我之前家里没条件，八个多月才做b超，我想我不会有机会出生。
长大之后我最喜欢爸爸，这么爱花钱的媳妇真的很难养。而且自从她学会了零元购，常常需要爸爸堵窟窿。
很心疼他，但是我不会降低我的底线，不然亏的是我。你可能觉得我不近人情，那给你们举个例子，家里很大很大的衣柜，我家有三个屋子都有。里面妈妈的衣服成千上万件，毫不夸张。而我的衣服也就几十件，还是工作以来到现在。就这几十件，妈妈如果看到好看的都会搜刮过去，导致我没什么衣服，回家更不敢穿好看的衣服，怕被要过去。
而且她不要同款，就要我身上那件，导致我回家需要带几件衣服，不然怕没衣服穿回来。朋友也说妈妈过分，我说习惯了。
真的习惯了吗，没有。要说我不孝顺呢，也不是。父母来看病，费用我全包，出去吃喝玩乐从不用他们花钱。在这里妈妈想买什么衣服我都会掏钱。
我拼命攒钱，甚至对自己都越来越苛刻。除了水电费，菜钱交通费，几乎不怎么花钱。朋友总说，你怎么对自己这么狠。我没说话，我只是想多攒点钱，在保证我身体不出状况的情况下。
虽然我不点外卖，但我做饭好吃又健康，饿不到。虽然我中午不吃饭，但是吃零食饼干也能饱的七七八八。
唯一的娱乐就是每个月跟朋友出去吃一两次，最近也要控制在每月一次了。因为每月出去都要花百八十块，如果平时省一点，我每个月的生活费也就这些钱，一次花这么多还是很心痛的。
衣服没什么好买的，之前还会不甘，但是买的都是经典耐穿款，随便搭配都能出门，所以可以了。
别的物欲就更低了，不爱吃水果，不爱吃零食，饼干是抵挡饥饿的，必买，别的就没了。
看网上博主什么水电生活费化妆品服装费加加总总几千块我都疑惑。因为我基本不怎么化妆，还没我素颜状态好。
你觉得我孝顺，也不是。因为我攒钱是给他们以后看病用的，而不是现在消费的。正确来说，消费可以，买衣服不行。妈妈的爱好就是买衣服，一件动辄几百块，顶我几个月生活费。我对自己都这么苛刻，所以不给她也正常吧，因为我会心里不平衡。
我可以给她钱买吃买喝，但是买衣服绝对不行。我们姐妹几个心里都这么想，但是她们俩挨不住耳根子软。我之前也动摇过，一个月就几百块，给不给她呢。
但是又想，好几个月生活费。咬咬牙给了，她对你的感谢没多少，说不定下次还得寸进尺，而你花了钱如果下次没花还落不到好，没必要。
这件事我刚验证过，上个月我跟她说没钱了，她直接预支我下个月的，说发工资给她多少多少。我难受了近一个月考虑给不给她。今天试探的说不给了，因为顶我一个月生活费了，而她多一件少一件又没太大关系。
她一下就怒了，后来还不承认，说谁跟你要钱了。我说你说完就忘了，可我记得清清楚楚。
又说我说很多，因为我委屈啊，所以当然说得多。我说让你说几句话好像我花钱买来的，她不说话了，好像就是这个意思。你给我钱，我装几句母爱，不给我钱懒得理你。我再次知道了，我的母亲不爱我。
之前有想过，如果以后我有钱了，要不要告诉她我有多少。以她这个样子，我是不能告诉了。不然辛辛苦苦攒的，她很快就会给我花光。不是父母不可靠，是我的母亲不可靠。
如果我能赚钱，我为什么要打我女儿的主意。她赚钱也不容易，逢年过节也给我钱。
别人家的母亲都是不要不要，她是不够不够。我真的不懂。电视上明明都是那样演的，女儿说收下吧，妈妈说不要，你赚钱也不容易。然后再三推脱才收下。到我这里，完全不是那回事。
二姐家庭主妇本来就生活费少，还借她的钱买衣服。大姐有工作，可人家自己有孩子也要攒钱，她每个月都要钱。
爸爸有钱，可是爸爸知道她什么德行，不给她花。她不敢和爸爸要，而是来压榨我们。
每次跟我说话就是要钱，我工作压力大不大从来不问。有时候撑不住想辞职，根本不敢。因为她不会是我的后盾。不是所有的家都是避风港。
就算我真的辞职，也不会告诉她。她不会体谅我有多难，只会说，那你不就赚不了钱了。她的眼里永远都只有钱。
我孝顺吗，不孝顺。都说子欲养而亲不待，谁爱养谁养，我养不起。如果说我对自己特别好对她不好也就罢了，可是我对自己也没有很好。我想有她们两个供她现在享乐就可以了吧，我总得为她以后打算。
说句难听的，就算她以后有什么事需要用我所有的钱，我都会眼睛一眨不眨的给她。无关其他，就因为她是我妈。我必须有备无患，现在她责备我随她吧，是她没有文化没有危机意识。
就算她再怎么说我不孝，底线我必须留，危机意识必须在。反正她也没有多爱我，多我一个少我一个也没什么。
甚至她都没有朋友关心我，也无妨。朋友才是我自己选的家人，她，就当我上辈子欠她的吧。
我很羡慕独生子女家庭，那么和谐，父母都爱他。别人都羡慕情侣成双成对，只有我羡慕别人家天伦之乐。
为了省钱休息的时候我一天也只吃一顿饭，并不觉得苦。余额里钱一天天变多就是我最幸福的事。
这种生活不会维持太久的，有野心的人不会停留在原地。现在只不过是厚积薄发而已，我一定会成功。那个时候，再每个月补偿她吧，现在我绝不会动摇。
也很羡慕别人家父母为了孩子的事鞠躬尽瘁，而她只会为我不给她买衣服跟我生气。我说想吃可乐鸡翅，从第一天到走的前一天，生气了才做。不做别问我啊，问了又不做，真的讨厌。
每次试图沟通都是冷漠处理，这个家的每一个人都很固化，惯着她。又有什么好处，只希望十几年后别让我当伏弟魔。
爸爸倒是很理智，能理解我。也知道我憋在心里不好受，让我说出来。所以现在我更喜欢爸爸。也决定改变计划，逢年过节多给他们一些，不年不节就不给了。他们过来的话再全部包了。
不知道她图什么，她家境很好，小时候也不缺钱。不知道为什么对漂亮衣服这么执念。她没给我买的洋娃娃，小熊，衣服，我都没有这么执念。哪怕我喜欢的书，嵩哥的周边，也都没这么疯狂。讨厌双子女，因为她是。精分。我常常觉得，也许她根本就不爱我，我的状况比不上钱和衣服，没有这两个她话都不会跟我讲。
也讨厌回家，又要给她买衣服，又要花钱。好像不花钱我就不能回来了一样。那里已经不是我的家了，甚至出租屋都像家。
也许在外人看来我很可怜，一个人在出租屋，没有人问我。但我很自在，哪怕死在这里，也很好。
至于你们说我只攒钱不享受错过青春，其实是因为资本还不够。资本够了利息多了我也会享受的，我又不傻。
至于感情，目前不想，会影响我攒钱计划。而且谁都受不了一个不给自己花钱的女朋友吧，虽然我也不用他花钱。但是他一点不花的话，我也不会觉得他是个好男朋友。总之，谈恋爱费钱，不谈。
孩子就更别想了，纯纯浪费钱。宁可我走了之后钱捐给国家，或者谁爱拿去就拿去，充公也无妨，也不能消耗我的精力让我成家生子。成家勉强可以接受，但是需要不拖我后腿的，生子想都别想，没有人值得我付出这么大。精致的利己主义者才是活的最好的。
但是凡事都得有个过程，厚积薄发。我都想好了，到时候去鹤岗买个房，买个车，很少的钱就能下来。那时写书能支撑我生活的话，就不用上班，做全职作家。我的退路很多的，不用为我担心。那时候哈尔滨我应该也待腻了，鹤岗就是落脚点。
然后去不同的城市玩，玩累了回到我的小家，很好。这章就说这么多吧，很感谢文字的力量，能让我有抒发之地。这本书大概还会写很久，太喜欢写日记一样吐露心声了。