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前文说我有很多面，但悲观一面占了大部分。摩羯女生来就是悲观且责任感强烈的，喜欢把所有事揽在自己身上，一生都在努力和消极的情绪抗争。你们所看到的我有趣，温柔，坚韧，洒脱，都是和悲观情绪抗争过程中衍生出来的力量。
我不仅悲观，还高敏感，以及思维发散。这也导致我做一件事情之前会想出所有可能的结果，并且默默以最坏的结果为准。这样的好处就是，真的发生最坏的结果，我早有所料。坏处就是，我做每一件事都觉得不会成功。
比如开始写书的时候，虽然日日写着，我也不觉得我能真的写完一本书。哪怕已经完结了两本书，我也不觉得我能把心里规划的二三十本都一一写完，虽然我依旧在继续。就是日复一日应该可以，我也会对自己说不可能。这就是我消极情绪的开始了。
而我也在多年与自己相处的路上得出了应对之法，我一边顺着心里的自己说不会完成的，一边笔耕不辍每日写作，另一个我坚信顺其自然会完成的。
我眼里的世界是什么样的呢。阳光明媚的夏日清晨，我会为阳光穿透不过树叶悲观。艳阳高照的秋日午时，我会为树叶飘落而悲伤。不见天日的冬日白天，我会为黯淡无光而伤感。更别提无数个夜幕降临的黑夜，我看着好不容易治愈我的晚霞渐渐隐匿，内心生出的无限悲凉。
别人晚上看星星会感慨好浪漫好美，我只觉得星空遥远，而人类渺小。不知道我所在的时空是宇宙的哪一个片段，不知道再过几十年当我消失的时候我会有多恐惧。
以上都是我的日常emo，如果偶尔和朋友吵架，我会更累。喜欢的人爱而不得，我也会觉得人间不值得。亲缘淡薄二十年，从一开始的难以接受到现在的随遇而安，也是我独自抗争的二十年。
一开始我讨厌自己的性格，觉得这么多愁善感难成大事。是大学的时候才渐渐和自己共鸣的。那时学业不繁忙，我有更多的时间去思考，自省。我逐渐了解到自己是什么样的人，和自己和解，然后爱上自己。
世界上是有很多性格外向的女生，可我爱自己的内向。尤其越了解越发现，我不是社恐，而是社懒。平时低调内敛，但是需要我上场的时候，我手发抖也会上去，圆满的完成任务。
渐渐地，我知道自己是有些文艺的。从高中经常写随笔就能看出来。而忧郁，本来就是文艺的衬托色。如果我不忧郁，不文艺，不内向，我也不会静下心日复一日的写书。
我开始和自己共情，每一次触景生情觉得悲伤的时候，我会在心里安慰那个悲观的小孩。她想听悲伤的歌，我就放给她听。她想坐在长椅上看风景，我就陪她一起。她灵感爆棚，我就拿起手机记录。
我常常记录她的样子，多数是不笑的。面无表情的样子却让人觉得有些臭脸，其实没有的。她笑起来很好看，只是能触动她的事很少。
她是悲观的，因为从小看多了人间疾苦，父母也常说家里条件不好。那个女孩，从村，到镇，到县，到市，她靠着日复一 日的读书终于有了自己崭新的天地。虽然读书不是特别认真，却也凭借她的一点小聪明没太大波澜的顺利毕业，工作，留在了大城市。
是之前只能在电视里听到的城市名称，是小时候觉得很繁华的城市。留在这里，一是因为离家近，而是因为能给父母好的医疗条件。所以，她来此扎根。
她是悲观的，却又坚韧。不是攀附别人的藤，而是自己的树。不是借太阳光点亮自己的月亮，而是自己的太阳，自己发着光。