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你能想象吗？一个小小的房间，下雨天渗水，晴天从早晒到晚，潮湿或闷热？它两个都具备。主打的就是一个热，热得人想死。我已经很多个夜晚因为太热，风扇又吹热风而睡不着觉了，可是第二天5:30还得起床，那一刻真的生不如死，全世界都给我爆炸毁灭吧！
这不是一个正常的房间，外面的风吹不进来，里面的空气流不出去，室内外温差达 10°左右，现在是晚上11点，室外24°，我感觉屋内有34°，白天室内外都是相当的热，即便是打开门窗，长时间生活在里面肯定会得热射病吧（虽然不懂，但感觉很“厉害”的样子，我看我死了才好），所以我除了睡觉，白天基本不待在里边儿。
我不理解，四个房间，独独它这般热杀人，更不理解的是，各类昆虫大都聚集在此，它们不热吗，还争相闯进来，在我眼皮子底下爬来爬去。这样看来，虫子是不是比我还要坚强？我太脆弱了，若非外力和天敌，小小的虫子活的肯定比我久，我动不动就要死的。我真的佩服它们，虫子，你是我大哥。总之，我已经找不出词去形容它了，如果你有机会在这个房间待上一晚，肯定会熔化掉，有进无出。我发誓，我一定会带着钱回来把这个房子推倒重建。
睡不着吗？以后睡不着的日子还多着呢。以后的事以后再说。
二零二三年八月十八日，我在此段原计划记录和好朋友快乐的一天，我觉得要珍重地记下这美好的一天，下笔有点犹豫，该怎么写才好？暂无思路，就跳到了另一件事里，有了下面两千多字的痛苦呻吟，写到快断气了，不得不停止，再回到此处，全然忘记了白天的欢乐。肚子很痛，睡不着，不知道怎么办，家经不是两千多字能描述得完的，逻辑混乱，慎阅！
知道是一回事，改变是另一回事。我读了那么多年的书，无非就是更清楚地沉沦吧。我在没有管理好自己的情况下，过多地干涉我两个妹妹的学习生活，对她们严厉指责，要求甚至是命令她们必须做什么事，在跟同学讨论起她们实在太难以管教的时候，我把自己形容得毫无过错，占据道德的至高地，指责两个妹妹如何如何不懂事，不知道我的良苦用心，我都是为她们好啊。这样不顾他人的感受，一心觉得自己正确的行为是无数家庭里常见的悲哀，多少人被“都是为你好”绑架，乃至一生都无法走出家庭的阴影。而我，一个深知其中危害的人，正在用这样的观念绑架两个妹妹，以及我自己。
家庭贫困，或许只有努力读书才能有所出路，所以我尽管不聪明，但肯下笨功夫，勉强读了书。与此同时，我希望两个妹妹也能好好学习，对她们有耐心劝告，有严格督促，有狠狠批评，但她们死活学不进去，因为我的错误方式更加厌学。小妹小学时被父母带到打工的地方，在那里学习了一年的跆拳道，找到了自己擅长的领域，从那以后我便不再要求她搞文化课学习。
但是二妹倒霉地留在了家里上学，成绩平平，从初中到高中稳定在车尾，一到寒暑假，只要我在家，我写作业的时候就容不得她玩儿手机，也要带着她写作业、看书，属于是你不叫她写，她的书本可以两个月一次都不打开，我提醒的次数多了，我的心情也越来越糟糕，我俩的关系一度恶化。年级不同，聚少离多，高中时我的学业繁重，没有精力再监督她，她变得愈发的木讷，成绩更是低到离谱。
我上大学过后感受到人与人之间的参差，逐渐理解学习差也没什么大事，不必太过忧虑和固执，并非只有学习这一条路通向罗马，所以我不再过问她的成绩，我大一时，她高一，我得知她天天在课堂上画画，一节课也不听，我直接买了一堆画笔支持她的画画爱好，希望她能把绘画坚持下去。大学回家的每个寒暑假在家，她照样不学习，却也不画画。我又开始督促她画画，既然喜欢就不要浪费大好光阴，不管做得好与不好，坚持去做就行。但她仍然不画，每天在家里打游戏，懒惰不做家事，我们的矛盾再次激起。
我在恨铁不成钢的怨怼、繁琐费时的家事和不能兼顾的学业中失了平衡，自身变得糟糕颓丧起来，精神也逐渐失常，有一个寒假躺在家里什么也不做，也不学习，所有家务活都指示她来做，她迫于压力不得不做，对我也愈发不满，我们再次开启无休无止争吵的模式……
我写不下去了，我现在想到过去种种和变成这样偏执变态的自己，我就觉得我比她还要亏，我为什么要试图在这里忏悔？我容不下她一直玩游戏不做家务，叫她做家务，她还要甩脸色给我看，指责我为什么不做，或只做一两件，挑水、劈柴、烧火、煮饭、切菜（切菜的刀钝得不行）、洗碗、洗衣服、扫地，一整套下来，一个上午去了，晚饭一做就是一天，我基本没有精力和时间学习了，然后天天因为做家事偷懒或者敷衍了事、多做一件少做一件吵架，日子难过得要炸裂。
我多么希望她能理解我支持我帮助我，如果她不愿意学习，就不能帮我多分担一点家事吗？同在一个屋檐下，我难道身为老大就得一直照顾她们吗？从小学到高中，家事我占大头，上述所有除了洗衣服和扫地，我基本包圆，扫地也是轮流扫，一直做到我上大学，她们两个学习完全摆烂，无所事事，还期望我带头做家事，她们不是小孩了，又不是什么富裕家庭，也没有钱，不会做饭炒菜还等着我来带头做，父母要我好好学习又要我耐心教他们做事，我是三头六臂，九头身，还是分身无数？我不理解一个高中毕业，一个初中，长得人高马大，却蠢钝如猪，拿着手机打游戏，却不知道百度，把干粉条放冰箱里，把瓷碗放急冻室里，把肉放冰箱里发烂发臭，不会使用简单的机器，也不看说明书……所有事情都等着你说一步她做一步，还不长记性，我真的要疯了，我想过把这群废物一瓶农药都带走，但是我做不到，我胆小，我懦弱，我焦虑，我控制不了情绪，控制不了自己，再也无法专心到学习上来，从一个左邻右舍都夸赞的人到父母都觉得我大变样，说我嫌贫爱富，嫌弃家里贫穷，父母没有本事，眼红别人家的生活，觉得别人过的都是神仙日子，对他们极度不满意，没有耐心，也不照顾姊妹等等我都觉得不可思议的词安在我身上，没办法，我也开始沉迷手机，有情绪需要发泄，需要转移痛苦，需要逃避现实，需要麻痹自己。
有什么用？现在埋怨这些有什么用？我病了，从小给她们两个带头，照顾她们生活学习。那么多年，我病到不说他们两句我就过不得日子，看不惯他们仍旧沉迷游戏，家事要么不做，要么做得一塌糊涂的样子，还要我这个精神不正常的人来提醒指教，我忍不住不说难听的话，管不动，我就也想摆烂，大家要摆就一起摆啊，凭什么还要我来做，我就发烂发臭好了，反正人也不聪明，努力学习也不一定有结果。结果父母多年缺失对她们的管教，也无可奈何，终于叫我管好我自己，看不惯她们，也不要管她们，反正今后各是一家，各有各的日子过，苦也是命，叫我不要耽误自己的事，如果因为她们而感到烦躁心焦就荒废自己的学业，那我就是真正的猪。
可以不管怎么不早说？怎么不早说？为什么当初要强调姊妹间相互扶持，理解爱护，强调要好好学习？现在我人都傻了，跟我说既然做不到，就放任自流好了，只需要管好我自己就行了。可是我做不到了，我得了一种不干涉她们行为的病就嫉妒，就眼红，就过不舒坦日子的病。
我知道我颓丧，无法专注，无心学习不仅仅是因为糟糕的家庭中的姊妹关系，还有自身的缺点，自己没有本事。可是，我的死，没有人是无辜的。
我缺爱，自己也无法爱自己，我无数次回到这个家里，因为我怀念为数不多的亲情的关爱，因为我在外面经历过很多挫折与失败，因为我自卑胆小懦弱，所以我一次次回到这个家里，我幻想贫穷困苦也没有关系，大家一起努力就好了，结果却是谁也无法理解谁。没事，我们不必天天见面，也不必口口声声说爱，更不用相互理解，就保留心意和想法，忍耐地、勉强地、勤劳地相处在为数不多的同一个屋檐下的日子里就好了。
可笑啊可笑，我曾经安慰同学，要理解家庭，不要从原生家庭里去乞求爱，毕竟他们也没被爱过，极度辛劳地度过每一天，所以不要矫情了，自己爱自己吧。
但是至今，我和我的一个家境相似的朋友都没能逃出对家庭情感的依赖，我们总是觉得下个假期一定能好好和家人相处，下下个假期一定能，下下下个假期一定能，人能有几个可观的假期？往后都是倒数着过了。
…………
没力气了，没力气了，因着这样的原因发疯是最后一次了。以后再不顺，就得管管自己，我不会完全地放弃，慢慢地改变吧，一点也好，一天比一天进步一点也好。
燕子低飞雨天报，明日有雨，是个不错的天气，晚上不睡了，接了一个帮别人写作业的活儿。
不要熬夜看文啦，好好睡觉才行啊。
我祝你事业顺利，你，就祝我早日康复吧。