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白日众生太喧嚣，可那热闹是别人的，与我无关。等夜里大家都睡去，我就出来活动，寻些有意思的事情，我还是比较适合晚上活着。
我开始怀念曾经磕生磕死的cp。丁汉白＆纪珍珠、周嘉鱼＆林逐水，柏昌意＆庭霜，邵群＆李程秀，犬夜叉＆日暮戈薇，夏目贵志＆斑，基德＆柯南，赵云澜＆沈巍，还有“活着就是为了西条高人”……我还看过很多小众的，忘光光啦。许多没磕是因为没看过原著，因为接触原耽太晚，走的太早，已经过了看bl的年纪了就是说，但以后有机会，有大把大把无忧无虑的时间的话，我还是会为神仙太太们的作品打call。这世界上怎么会有这么美好的爱情啊！
我一般不会不回复朋友的消息，也不会删人，就算去年寒假和一个玩得很好的朋友因为一些事感情淡了，我也只是发了个朋友圈说“没有老婆，多了一个普通朋友”，然后没再和她聊过天（如果我不找她聊天，她也不会给我发消息的那种），我觉得即便感情淡了，但还可以做常聊天的朋友，她后来把我删了，我发现的时候又把她加了回来，什么也没问，就偶尔聊聊天吧。
年轻的时候觉得可以和她好一辈子，但是时隔多年再见，滤镜有点破碎，热情消退了很多，人如果不经常联络感情，时间久了，是盐巴也会变淡的吧，然后因为一点小事就变得很脆弱。不管怎样，我以前付出的感情是真实的，纯粹的。现在是一个拿的起放得下的人，别人对我好，我就对她好，要愿意跟我说话，我也不会不回复，更不会随便删朋友，好幼稚啊，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
前几天看到一个视频说，“你给我的，就是你想要的”，我深有同感，一直主动一直付出，渴望有人能像我爱他那样爱我，或者更爱我。那为什么不直接把想要的东西给自己呢？虽然可以，但是感觉完全不一样。可能是没有学会爱自己，以后会好起来的。我有大病，自己独自享受美食会有强烈的负罪感。
如果阅读不记笔记，不写总结，等回过头来再提笔，回忆就像打了马赛克一样。我曾经爱过那么多作品、人物啊，如今一点也记不得他们的模样，只记得那时候怦怦的心跳。我还是喜欢，无论未来什么时候想起。
我好奇怪啊，只要写作业，写着写着我就会走神，脑子里开始写小作文，越写越起劲儿。平时专门安排时间写的时候，活络的思绪一下子就静止了，半天描不出一个字。我与学习这薄如蝉翼的缘，全靠我父母呕心沥血地供养。
可即便是这样，那个高高在上、神秘莫测的男人（指学习），从来都不曾真心爱过我，他只是偶尔善心大发，看我笨拙的努力，可怜我而施舍给我几次靠近他的机会。让我看到希望，误以为和他有可能，误以为是真心换真心。一次次靠近，一次次失望，让我心力交瘁，我爱不起了，他根本没有心。
但是，没有关系，我可不是那娇滴滴的女王，我有的是力气和手段，我这辈子要和他纠缠到死！他不是不爱我吗？爱有什么用？反正到最后，知识是我的，名誉也是我的，金钱和美人都是我的！
有时候一个人上网挺无助的，少刷点视频吧，烙铁！
我原本打算熬一整夜的，但是熬不住了，才一点多就困得睁不开眼睛了，胡思乱想都没有用，对我来说，焦虑已经战胜不了睡眠了吗？
如果太着急，就会忘记思考。我突然发现我以前学习都不带脑子的。现在有一点，但不多。
等天亮是等不起了。明天见！