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就算冲突会把我车裂，现在的我也无法放弃它。
但又没法和小梦说，说多了她会担心的。
我选择了把它向所有人隐藏。
作为一个保命技能和奇招而言，它会起到奇效。
当然最重要的是，这种训练方式和成果相当中二啊。
要不是练习通感的时候偶然发现它的可能性，我估计自己也不会主动去寻求这种能力。
把中二的战斗方式和小梦讲就好像和家里人说自己的黑历史一样——至少我现在做不到。
我为这项能力制定了训练计划。
“十段”。
依照能够实现的肉体强化倍率，我还将计划分成十个阶段，也因此给它取名。
如果留下充足的时间，我或许能提前实现突破也说不定。
本来的进度要求逼出自己更深层的潜力，后来改成小武哥认可结果就能结束。
但计划永远没有变化快。
除了我自己的事务外，外部世界也在干涉我的生活。
其中一个干涉因素是高考临近。
备战高考不能光靠我们自己刷题目来确保成果，月考甚至是一周一小考两周一大考都是必要的。
我训练的时间刚好在两场大考之间和一场月考之前。
当考试接踵而至之时，黑夜开始变得粘稠，云彩在风中飘零得稀碎。
这三场考试，除了一开始还不错，后来的两场我的成绩越来越落后。依靠惯性思维和肌肉记忆能让我在中上游混迹，但往更高处爬去所要求的能力却不只是这些。
我隐约察觉一点。
无论做什么我都缺少了某样至关重要的凭借，不断在寻找却不断失败。希望逐渐破灭的人便在似有前路的泥沼中挣扎、旋转。
在这期间，不知所措的我在寻找方向和界碑。
我本来想和老爸老妈谈谈的，但是最近他们的电话打不通。
又不想和小梦谈，虽然她很可能猜到了我的情况，但我不打算让她操心。
要是结果变成她比我还要坐立不安，那就得不偿失了。
况且，改变是必要的，以各种名义来说。
“偶像也是必要的。”此时的我无法凭借自己独立活下去。
最可笑的点在于我武装自己的逻辑无法在自己身上全面周转。我大可以失去周围的依靠，却无法前行。
但是，前行是必要的。
逻辑出现了爆炸。
寻找界碑的我开始“异变”。
我用书信的形式和陈醒柔有了些交流。
在我的印象里，她高挑的身材和成熟的说话风格是春夏的青枫，吹落的细枝是她有所成就的明信。从两三封纸信的交流中，我发现她的成熟比我想象得稚嫩，但在我们这一届中却很拔高。
我试图在同类中寻找，一并找寻我所追求的价值与意义。
小梦察觉了我的意图，再三提醒我道：“小寒应该要在自己身上找答案，在别人身上去找寻价值和意义，不仅容易迷失自己，也会伤害你和身边的人。”
懵懵懂懂的我哪能听懂这振聋发聩的真言呢？
不去思考，那么做了错事也是咎由自取。
作为模拟考的这几场考试里，我们班有考的好的，也有考的不太理想的，还有考的非所愿的。
从这个时刻开始，分开分散的巨力在动摇着整个班级的运作逻辑。
如果之前对待争取班级荣誉这件事已经使整个集体产生了不同的想法，那么由这里开始，原来堆叠在高中生活特别是高三生活的泡沫在绚烂的阳光下接连崩裂。
我看待事物或许极度悲观，但这些考试以后，我能察觉到更多的不安情绪。
别人的，以及我自己的。
看起来我和平时没什么两样，但无论我自己想不想，在提高自己成绩方面我很难再鼓起万分勇气和打起满分精神来投入思考。
我只知道和被告诉，没有大的进步就是在倒退。
我身不由己。
我要拿出训练成果，要提高成绩，要完成永远没有尽头的所有练习。
我来不及去思考把自己弄的满身疲惫的初衷为何。
我的担忧和不安无处可说。
哪怕小梦和小武哥知道实际情况，可是他们或许也不清楚怎样做是正确的。
问题变得十分可怕。
往后的几周里，我依旧例行公事地给家里打电话。他们接了我的电话。
其中，十次里有八九次电话那头的爸妈都会莫名其妙地吵架。甚至有一次凌晨左右，我妈因为一点小事和我爸吵到提出离婚，打电话找我寻死觅活。
什么事啊，非要晚上吼给我听……
在教室和打电话的宿舍楼道里，我如热锅上的蚂蚁般徘徊游荡。
电话挂了，我也只看着手腕上手表的时间从十二点走到一点。闭着眼强迫睡着，梦里都是自己的呼喊。
我，已经很累了。
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